Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Er komt een ventje van een jaar of 8 bij Ajax de poort binnengelopen met een nogal sterk verhaal.
Hij beweert nl. dat als hij 10 strafschoppen op Stekelenburg zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.
Afijn, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.
Terwijl Stekelenburg bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm.
De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.
Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop.
Hij schiet de bal strak in het hoekie; Stekelenburg kansloos.
Dit tafereel herhaalt zich 9x en voordat de 10e wordt genomen neemt bij Stekelenburg de spanning toe.
“‘Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie”‘, denkt Stekelenburg.
Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.
Stekelenburg wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd,de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in…….
Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Stekelenburg het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: “‘Hee, vertel mij eens……
je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook….. wat is nou jouw geheim?”
Het jochie antwoordt: “‘Nou, dat heb ik pas van mijn vader geleerd…… die zegt altyd: “‘ Luister jongen…Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in!”
Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een
paar dagen tot rust te komen.Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een
zwarte man in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van
een 4 meter lange krokodil.Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren, met daarin 3 blanke mannen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend en half
bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil
in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil, uit het water.Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant
moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn.Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus, “Ik geef U
mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld
waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw
optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen
en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven.” Hij geeft allen de zegen
en rijdt weg in een wolk zand.Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, “Wie was dat eigenlijk?”
Zegt een van de anderen, “Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat
in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige
wijsheid.”Nou,” zegt de schutter, “hij weet in ieder geval geen ene moer over de
jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe
uit het dorp halen ?”Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, “Where
in the hell have you been?”Larry replies, “I was out getting a tattoo.”
“A tattoo?” she frowned. “What kind of tattoo did you get?”
“I got a Fifty Pound note on my privates,” he said proudly.
“What the hell were you thinking?” she said, shaking her head in
disdain.
“Why on earth would an accountant get a Fifty Pound note tattooed
on his privates?”“Well, for one…I like to watch my money grow. Two…once in a
while I like to play with my money. Three…I like how money feels
in my hand.
And, lastly…instead of you going out wasting money on shopping,
you can stay right here at home and blow Fifty quid anytime you want.”Larry is recovering nicely in the hospital
Origineel gepost door 5chaap2k
of is het peuteren geblazen bij de pomp? :Dhij wipt hem open met zn pinpas,moet ie toch ook mee betalen bij de pomp;)
Ik was gelukkig…
Mijn vriendin en ik hadden al meer dan een jaar een relatie, dus besloten we te gaan trouwen..
M’n ouders hielpen me op elke manier die ze maar konden bedenken, m’n vrienden hadden me aangemoedigd en m’n vriendin??
Ze was echt een droom!!
Er was alleen één ding waar ik me ongerust over maakte, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding was haar jongere zusje..
Mijn aanstaande schoonzusje was 20 jaar, mooi blond, droeg super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes.. Ze bukte regelmatig wanneer ze in m’n buurt was en ik zag dan haar string… Volgens mij deed ze het express.. Want ze deed het nooit als ze bij iemand anders stond..
Op een dag belde het jongere zusje me op en vroeg of ik even wou langskomen om de uitnodigingen te bekijken..
Ze was alleen toen ik daar aan kwam.. Ze fluisterde tegen me dat ik binnenkort getrouwd zou zijn en dat ze gevoelens en verlangens voor me had waar ze niet overheen kon komen en eigenlijk ook niet overheen wou komen.. Ze zei tegen me dat ze één keer de liefde wou bedrijven met me voordat ik was getrouwd met haar zus en de rest van m’n leven met haar zus was verbonden..
Ik was helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit m’n keel… Ze
zei: ik ga naar boven, naar m’n slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..Ik was verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar boven liep.. Toen ze boven aan de trap stond, deed ze haar string uit en gooide die van de trap naar beneden naar mij toe.. Ik bleef nog even daar staan, draaide me om en liep rechtstreeks naar de voordeur.
Ik deed de deur open en liep naar buiten. Ik liep rechtstreeks naar de auto toe..
M’n aanstaande schoonvader stond buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een hand en zei: “We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test.. We konden ons geen betere man voorstellen voor onze dochter.
“Welkom in de familie!!”
De moraal van dit verhaal is:
“Bewaar altijd je condooms in de auto”
Opblaas-pop………
Er komt een Marokkaanse jongen een grote seksshop binnen.
Hij kijkt wat onwennig om zich heen,
want de eigenaar is nog met een andere klant bezig.
Nadat de andere klant weg is vraagt de eigenaar of hij de jongen van dienst
kan zijn.
De jongen zegt bijna fluisterend “Heeft u ook opblaaspoppen?”
De eigenaar zegt “Je hoeft hier niet te fluisteren hoor,
dit is een seksshop en de dingen die we hier verkopen,
daar komen de klanten speciaal voor.
En, natuurlijk hebben we opblaaspoppen.
Ik heb diverse types, ’t is maar net waar je van houdt”.
De jongen wil wel graag even weten wat zo’n pop dan kost.
Ze zijn allemaal rond de tweehonderd euro,
maar dan heb je ook iets moois met echt haar,
en gemaakt van zacht vinyl dat aanvoelt als echte huid.
En uiteraard zijn ze voorzien van alles wat verder nodig is”.
Kijk, deze bijvoorbeeld, dit is Eva, mooi, blond met alles erop en eraan.
En dan heb ik hier nog Anna, een mooie brunette met lang krullend haar.
En voor wie meer van exotische types houdt hebben we een hele mooie negerin, Maria.
De jongen bekijkt de poppen aandachtig maar lijkt toch wat te twijfelen.
Hij kijkt nog eens om zich heen en ziet plotseling achter in de winkel nog
een pop, werkelijk net echt en een schoonheid om te zien.
Hij vraagt wat dat dan is.
De eigenaar zegt:
“Dat is een heel speciale pop maar die is ook een stuk duurder.
“Wat is daar dan zo bijzonder aan?”
“Dat is een Moslim pop, die blaast zichzélf op !Er was eens een vrouwelijke hersencel die per ongeluk in een
mannenhoofd terecht kwam.
Ze keek nerveus rond, maar het was er helemaal leeg en erg stil.“Hallo”, riep ze met een bibberstemmetje. Maar er kwam geen antwoord.
“Is hier iemand !?”, riep ze wat luider. Maar weer kwam er geen
antwoord.
De vrouwelijke hersencel voelde zich erg eenzaam.
Bang en vertwijfeld riep ze zo luid ze kon “HAALLOOO, IS HIER IEMAND
En toen hoorde ze een zwak antwoord, van ver weg :
“Joehoe, we zitten allemaal hier benéden !Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te
zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn
een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels
zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke
hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.”Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat
hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk,
maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeentoch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het
ziekenhuis uit liep, en voor het eerst intwintig jaar niet door
hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens,
ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven.Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om
een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een
ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.de verkoper zei:
“ik zie dat u maat 44 nodig hebt.”
Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend:
“Hoe weet u dat?”
“Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar
een hele goede kijk op.”
Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak
zat hem als gegoten.
“U moet daar een mooi overhemd bij kopen” zei de verkoper”.
Piet was het daar mee eens. De verkoper zei:“U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek.”
“Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien” zei Piet.“Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.”
Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.“Nu wij toch bezig zijn” zei Piet, “laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.”
De verkoper keek naar Piet”s voeten en zei:”Maat 44 niet?
“Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
“Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?”
“Hij keek even naar Piet”s taille en zei: “Maat 36 niet?”
Een beetje triomfantelijk zei Piet toen:
“Nee hoor, deze keer hebt U het mis
ik draag altijd maat 34!
“De verkoper schudde zijn hoofd en zei:
“Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 isvoor u te strak en drukt uw testikels tegen
uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen
kan veroorzaken!!”Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open.
Voor de deur staat een man :
“Mevrouw, heeft U misschien een geslachtsorgaan?”
De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.
De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man
staat voor de deur en weer vraagt hij :
“Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?”
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht.
’s Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd, houdt een
tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal
in het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen,
om de man eens een flink lesje te leren.
Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel.
De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur,
zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open.
“Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?”
“wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!”
zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de
deur.
“Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U
voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw?”Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: ‘Oma, denkt u wel aan het ozongat?’ ‘Ja hoor,’ zegt ze, ‘dat doe ik zo effe met een washandje
Die ene aannemer tegen die andere aannemer, hij zegt: ‘Ik ben nou drie keer naar Italië geweest met vakantie, en drie keer was mijn vrouw in verwachting.’ Waarop die andere aannemer zegt: ‘Joh, dan ga je toch ‘ns naar een ander land?’ ‘Nou nee,’ zegt de eerste, ‘ik denk dat ik ‘r voortaan maar meeneem.’
Ligt een vrouw bij de tandarts. Ze kermt: ‘O, o, ik krijg nog liever een kind!’ ‘Dat kan ook,’ zegt de tandarts, ‘maar dan moet de stoel anders.’
Er loopt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij. Ze huppelen en dansen en zingen: ‘We hebben tóverkracht, we hebben tóverkracht…!’ Dan komt er een elfje langsvliegen. Ze ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje lopen dat helemaal niet blij is. Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: ‘Wat is er met jou?’ Zegt het dwergje: ‘Mijn naam is To.’
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: ‘Zal ik dat ook eens doen?’ Zegt het meisje: ‘Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.’
Net getrouwd stel. Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: ‘O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten.’ Waarop die knul zegt: ‘Je moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen.’
Ik reed afgelopen nacht op de A28 tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
Ik stop, ga er naartoe, en vraag wat eraan scheelt.
“Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger…”.
“Tja, ” zeg ik, “ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen”.
Ik gaf hem een boterham en reed verder…Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
“Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst…”
Dus ik zeg tegen hem: “Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen”.
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder…Kilometertje of 10 verder staat daar @#$%^&@##$%^@#$! een groen mannetje
midden op de weg. Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.
Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.
Boos zeg ik “Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !”Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg !@#$%^$%%^!@#@#$%!
Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en zeg:
“ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN !!??”.Waarop het mannetje antwoordt:
“Uw rij- en kentekenbewijs graag”
Er loopt een man door de Nieuwstraat in Brussel als hij voor
zich ineens een touw ziet hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt
gewoon de bewolking in…….. zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt…tot hij bij de
Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. “Wat doet u hier, het is
nog lang uw tijd niet!”
De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: “Goh, nu ik
hier toch ben..
mag ik dan even een kijkje nemen?”
Petrus haalt zijn schouders op en zegt :”Waarom ook niet, als
>>>>je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier wel terug bent.
Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug”.
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er
prachtig!
Mooi weer… mooie stranden…mooie vrouwen…fijne muziek…
noem maar op.
En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd.
Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug.
En jawel hoor… het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: “Sorry hoor, ik
heb u gewaarschuwd!
Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in”.
De man begint te smeken of hij a.u.b. weer terug mag… zijn
werk op aarde is nog niet afgerond etc.
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.
Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een
spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten
zakken. Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in
een mens”.
De man stemt in, wat moet hij anders?
En Petrus verandert hem in een spin.
De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en
verdraaid… 30 meter boven de grond is het spinrag op.
De man is wanhopig. “Zo kan ik toch niet blijven hangen??”
denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit…….
jawel….. weer 5 meter verder….. “Nee”, denkt die man,
da’s me nog te hoog!”en”mmmmmppppppffffff”, hij probeert
er weer wat spinrag uit te persen…………
Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker:
JOZEEF, JOZEF…… WAKKER WORDEN!!!!!!!!!!!………………
‘ JE SCHIJT HET HELE BED ONDER’ !!!
Een moeder is in de keuken aan het werken, als ze haar vijfjarig
> zoontje in de woonkamer hoort spelen met zijn treintjes.
> Ze hoort de trein stoppen en haar zoontje zeggen:
> “Al die imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken
> dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!
> En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hun
> luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!”
> De verbaasde moeder stapt de woonkamer in zegt tegen haar zoontje:
>
> “Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer
> komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten.
> Als je terug uit je kamer komt wil ik dat soort taal niet meer horen!”
> Twee uur later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn
> treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen:
> “Aan alle passagiers: Vergeet a.u.b. uw bagage niet mee te nemen.
> Wij danken U en hopen dat het een aangename reis was en hopen U weldra
> terug te mogen begroeten. Voor al diegenen die juist zijn ingestapt;
>
> niet roken in de trein a.u.b. Wij hopen dat U vandaag een aangename en
> Ontspannen reis met ons heeft.”
> Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje
> zeggen:
> “En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging,
>
> dan moet U bij dat kutwijf in de keuken zijn!!”Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt
wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt
en naar hem en glimlacht.
Hij schrikt ervan dat zo’n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven
en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan,hij haar toch niet thuisbrengen.
Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: “Excuseer, maar kent u mij?”
Zij antwoordt met een glimlach: “Ik kan het fout hebben, maar ik denk
dat u de vader van een van mijn kinderen bent…”
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij
ontrouw is geweest. “Shit”, zegt hij en hij vraagt: “Bnt u soms die
stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de
biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me
geselde met een natte selderij en een komkommer in mijn reet duwde?”
“Nee” zegt ze, “ik ben de lerares Engels van uw zoontje” !!!puike prestatie
>
>
> Loopt een oud mannetje op de Amsterdamse wallen.
>>
>>Vraagt een hoer: “Hee opa, zullen we het nog eens proberen?” Zegt opa:
>>”Nee
>>
>>meid, dat gaat niet meer.” Zegt die hoer: “Kom kom, we gaan het gewoon
>>
>>proberen.” Hij naar binnen, en gaat er op als een jonge vent, wel 5x
>>achter
>>
>>elkaar. “Pfff”, zegt die hoer, “je zei nog wel dat het niet meer ging.”
>>Zegt
>>
>>opa: “Ja, dat kan ik nog wel, maar betalen niet meer.”
>Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend. “Gadver”, zegt het konijn, “dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen.” “Eigenlijk heeft het konijn gelijk”, denkt de giraffe en hij gooit z’n joint in de struiken en rent met het konijn mee door het bos. Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z’n slurf op te snuiven. “Neeeeee”, roept het konijn, “dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!” De olifant kijkt naar z’n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. “Hij heeft gelijk”, denkt de olifant en zo rennen ze met z’n drieën door het bos. Aan de rand van het bos zit een leeuw met z’n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z’n bek. Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen. Zegt de leeuw: “het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de XTC heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen
