Een kennis van mij heeft pas mee gedaan aan een test.

Ze ging samen met haar echtgenoot naar het ziekenhuis om te gaan bevallen. Daar aangekomen vertelde de dokter dat hij een nieuwe machine had uitgevonden waarmee je een deel van de pijn over kan dragen naar de vader. Hij vroeg haar of ze dat wilden proberen. Nou dat wilden ze allebei wel graag proberen.

De dokter zette het apparaat om mee te beginnen op 10% om de pijn over te dragen. Hij legde uit dat die 10% pijn misschien al meer pijn zou zijn voor de aanstaande vader dan dat hij ooit zou hebben ervaren.

Maar toen de bevalling eenmaal begonnen was voelde de echtgenoot zich eigenlijk hardstikke goed. Hij had geen last van de pijn dus hij zei tegen de dokter dat ie het apparaat best een beetje hoger kon zetten.

De dokter zette het apparaat wat hoger zodat er 20% pijn zou worden overgedragen. De echtgenoot voelde zich nog steeds goed. De dokter controleerde de aanstaande vader`s bloeddruk en was verbaasd over hoe goed het met hem ging.

Op dit punt besloten ze om het apparaat te verhogen tot 50% van de pijn en de echtgenoot bleef zich gewoon goed voelen. Omdat de pijn overdraging zo duidelijk zijn vrouw hielp moedigde de man de dokter aan om alle pijn maar over te dragen naar hem.

De vrouw beviel van een prachtige gezonde baby met bijna geen pijn. Zij en haar man waren verrukt van blijdschap dat de bevalling zo pijnloos was geweest.

Toen ze thuis kwamen lag de postbode dood op hun stoep.

als er vier in mn bed liggen moet er toch 1 uit,anders kan ik niet slapen.

gaat er maar 1 op de grond liggen :mad:

Origineel gepost door PAASHAAS

Origineel gepost door 14XE
met je poes in de playboy

Die ken ik niet….:vertag

Ik draai momenteel Dj Tilo – Mr Perfect :P:P:P:P:P

ken je luie hond ?

:swear gaat ze toch weer achter mn pc zitten

met je poes in de playboy

Vroegah,……vroegah
> >>Vroegah,……vroegah!
> >>
> >>Vroegah rede de treinen gewoon op teid.
> >>
> >>Vroegah ware de tiete nog echt.
> >>
> >>Vroegah had ik één wasbogd,nu één zwemband.
> >>
> >>Vroegah hattje geen BOB je zuipte je gewoon klem.
> >>
> >>Vroegah was sex nog vies en de lug nog schoon.
> >>
> >>Vroegah was ´r nog liefde opput eåhste gezich nu is ´r plastiese
> >>chirugie en ken je nie egt meåh spreeke van één eerste gezich.
> >>
> >>Vroegah was de shoarrema wel gewaun van één soort vlees
> >>
> >>Vroegah kon je nog gewaun met sneeuwballe gooien teigewoåhdag schiete
> >>ze je gelék neer
> >>
> >>Vroegah ware de kratte bier nog van haut…. en moes je doorzuipe omde
> >>kachel an te hauwe
> >>
> >>Vroegah heete hij Sander,teigewoähdag heet hei Sandra.
> >>
> >>Vroegah kon je nog ’n bakkie pleuäh krijge in de koffieshop
> >>
> >>Vroegah spronge mense van flatgebahwe nah vliege ze erin.
> >>
> >>Vroegah hadde we hagtwerkende amtenare
> >>
> >>Vroegah heete één Twix nog gewaun éénRaidáh en M&N ware Treets
> >>
> >>Vroegah toen we voor één loempia naah vietnam moeste.
> >>
> >>Vroegah haalde we de bolletjes bij de bakkäh en nie op de antille
> >>
> >>Vroegah kon je nog voåh één geeltje kacheltje lam worde.
> >>
> >>Vroegah dronk je gewaun lekkåh één bakkie pleuår met één grote sprits,
> >>
> >>
> >>
> >>teigewoähdag mot je minimaal één Senseo creim hebbe om er bei te horen.
> >>
> >>Vroegah speilde Den-Haag nog in de eerste divisie,volgend jaar is ’t
> >>weåh net as vroegah.
> >>
> >>Vroegah zate ‘r nog zeve in één sixpax.
> >>
> >>Vroegah bezorgde Barney nog pos.
> >>
> >>Vroegah moes je kaugels zellef ophale,nu worde ze met de pos bezorg.
> >>
> >>Vroegah stond ik nog als adonis op de vootoo
> >>
> >>Vroegah had fc Zwolle gein goeie foeballers,nu nog steids nie!
> >>
> >>Vroegah moest ik eve bijlullen,nau moet ik me de tyfes tikken.

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, “Hey, wil jij een blondjesmop horen?”
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, “Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een – De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee – De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie – Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier – De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf – De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
” De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, “Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen.”

---

Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen…..!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek….. en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes….., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: “Ga door, ga door.”
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem…..en fluistert zachtjes……
“Mamma, kun je me horen……?”

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
“Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?”

Jantje antwoordt:
“Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten”. “Nee, Jantje”, zegt de juffrouw, “het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel”.

Dan zegt Jantje:
“Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?”

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: “de vrouw die aan haar ijsje zuigt.”

“Nee”, zegt Jantje,
“het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel”.

het is fris

het is rond

en vergeetachtig.

?????????????

???????????

???????????

een Dementos .

:jerry

De bevalling van een dom blondje…..

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.

De vroedvrouw vraagt aan het blondje: “Heb je het met een neger gedaan?”
“Dat klopt, maar dat was maar één keer,” antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw.

Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: “Heb je het ook met een Chinees gedaan?”
“Dat klopt, maar dat was ook maar één keer,” antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw weer.

Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: “Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?”
“Dat klopt, maar dat was ook maar één keer.” antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw.

Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen, waarop het domme blondje opgelucht reageert met: “Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!”

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats

waar ze elkaar het eerst 50 jaar geleden ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man :

“Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen,

nu al een goede 50 jaar geleden?

Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen

en ik je een goede beurt gaf langs achter.”

“Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling”,

antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.

“Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan,

dan geef ik je nog eens een beurt”, zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.

Een jonge vent die op de bank naast hen zat,

had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken

dat het wel grappig moet zijn om zo’n bejaard koppel nog eens bezig te zien.

Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.
Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty’s naar beneden en heft haar rok op.

De oude man trekt z’n broek tot op z’n enkels
en pakt haar vast bij haar billen.

De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex
die de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid
die alleen maar te omschrijven is als “fenomenaal”.
De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde…

Uiteindelijk storten ze in elkaar
en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex.
Nog nooit in z’n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was,
noch in de films, noch van z’n vrienden, noch van z’n eigen ervaringen.

Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf,
“ik moet z’n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai”.

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.

Nadat de jonge vent al z’n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, “meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan,
laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?” ,

Waarop de oude man zegt,
“Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek…”

Zoem Zoem
>
>
>> Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze
>> daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
>> Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met
>> een vibrator.
>> Geshockeerd vroeg ze: “Wat in ’s hemelsnaam ben jij aan het doen?”
>> De dochter antwoordde:
>> “Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje
>> alsof
>> ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen”.
>>
>> De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere
>> kant
>> van zijn dochter’s slaapkamerdeur.
>> De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een
>> vibrator.
>> Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
>> “Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo’n beetje mijn
>> echtgenoot.
>> Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!”
>>
>> Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje
>> winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de
>> woonkamer komen.
>> Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, T.V.
>> Kijken.
>> Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
>> Vraagt zijn vrouw: “Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?”
>> Zegt de vader:
>> “Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon…..
>>

paarse B corsa ,kenteken RB-FG_xx of iets dergelijks,vrijdag ochtend gespot op de A15 op weg naar Essen.

en vrijdag ’s avonds op de terugweg vanuit essen weer op de A15.

ik reed in een blauwe B corsa

http://onedimensional.wordpress.com/2006/11/11/dont-use-the-mouth/

helemaal afluisteren !

:P:P:P:P:P

Origineel gepost door asfaltmaffia
denk eerder dat dit de vrouw van hugo is:jerry:jerry

zie je wel dat je hugo’s zwager bent :jerry:jerry

knap blondje <

---

dit is een linkje:vertag

http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/

Origineel gepost door bullsnake
Die corsa heeft wel erg grote koplampen zeg! :D

iedereen wil tegenwoordig bi-xenon ;)

dan is dit Corsa:

Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgom kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Antilliaan: “Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?”
Nederlander: “Ja natuurlijk.”
De Antilliaan, irritant belletjes met zijn kauwgom blazend:
Wij niet,in de Antillen eten we alleen de binnenkant op.
De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er
opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.”
Antilliaan: “Eten jullie die broodjes met jam?”
Nederlander: “Ja natuurlijk.”
Antilliaan nog irritanter
sliertjes kauwgom uit zijn mond trekkend:
“Wij niet! In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten, restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van. Dat verkopen we dan weer aan Nederland!”

Nederlander : “Hebben jullie seks in de Antillen?”
Antiliaan: “Ja, natuurlijk!”
Nederlander: “En wat doen jullie daarna met de condooms?”
Antilliaan: “Gooien we weg !”
Nederlander: “Wij niet. In Nederland verzamelen we ze in een
container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgom en sturen het
dan naar de Antillen.”

wie zaait zal oogsten ;)

als je maar kut ziet

:hmmz

is wel kut als je kut ziet en je wil kut zien

[Auteur]

Berichten