Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Komt er een man een café binnen
Hij gaat zitten en zegt tegen de barman
Een rondje van ikke
Nee , zegt de barman
het is een rondje van mij
Waarop de man zegt
O, dat is ook goed dan ?Vader en moeder liggen in bed en vinden de sex maar een beetje saai geworden. Vader stelt een andere vorm van sex voor en verteld. Als ik nu het licht uit doe, een aanloopje neem en dat jij alvast met je benen wijd klaar ligt, duik ik boven op je en als je klaarkomt roep je ” muf muf ” Zo gezegd zo gedaan. Ze vonden het heerlijk. Opa die aan de deur stond te luisteren, dacht nou dat is ook wel wat voor mij en oma… Hij stelde het voor en oma had daar wel oren naar. Opa doet het licht uit, neemt een aanloop, struikelt over zijn pantoffels en eindigd met zijn gezicht tussen de benen van oma. aaaaaaaah roept oma, ” muf muf” Ja roept opa ” DAT RUIK IK ZELF OOK WEL” !!!
zegt het ene paard tegen het andere paard
waarom heb jij van die grote wallen onder je ogen ?
zegt het andere paard
ik heb vannacht een nachtmerrie gehadWat zegt een dom blondje
als ze ’s morgens wakker wordt
onder de uier van een koe ?Wie van jullie vier brengt me naar huis ?
De vrouw van een kanibaal krijgt een kind
Als de man zijn kind wil zien zegt de dokter
zal ik hem inpakken of eet u hem hier op ?Zegt het ene spook tegen het andere spook
Hé , je verliest je zakdoek
Zegt het andere spook
Nee hoor , dat is mijn zoontjeEr komt een dakloze bij de dokter
zegt de dokter
Meneer , u heeft nog een half jaar te leven
zegt de dakloze
Waarvan ?Opa en oma zijn 50 jaar getrouwd.
Ze krijgen een video recorder
diezelfde avond gaan ze naar de videotheek
opa zegt tegen de man:
doe maar een sexfilm
hard of soft ? vraagt de man
oma antwoord: doe maar hard , want mijn man is nogal doofEen man ziet dat een vrouw voor een café een lift nodig heeft.
Hij zegt : Komt u maar op de stang van mijn fiets zitten.
Goed zegt de vrouw. Na een tijdje fietsen zegt de vrouw ,
u wist niet dat ik géén slipje aan had hé ?
Waarop de man antwoordt ,
u wist niet dat dit een damesfiets was hé ?er lopen 2 tampons over de noordpool
zegt de ene tampon tegen de andere tampon
koud hè , zonder mutsWaarom gooit een dom blondje
de dobbelstenen altijd tegen het plafond ?Wie het hoogst gooit mag beginnen
Rijdt een Belg met een hele oude auto door het rode licht.
Zegt de politieagent “Da’s dan 200 Frank.”
“Verkocht”, zegt die Belg…een geboggelde en een manke lopen iedere dag dezelfde route langs het kerkhof van het werk naar huis . op een dag zegt de geboggelde tegen de manke “ik ga over het kerkhof want dat is een kortere weg” de manke durft niet zo gezegt zo gedaan de manke neemt de gewone weg en de gebogelde gaat over het kerkhof. Opeens gaat er een grafzerk open en er verschijnt een geest en die vraagt:Wat heb jij daar op je rug? de geboggelde schrikt zich rot en stottert:nnnbbbbbbboboboggel mmmemeneer de geest steekt zijn arm uit en haalt de boggel van zijn rug de geboggelde is heel blij en rent naar huis waar hij het hele verhaal vertelt aan de manke de manke zegt: als we morgen naar huis gaan ga ik over het kerkhof. Zo gezegt zo gedaan de manke loop over het kerkhof en er gaat een grafzerk open de geest verschijnt en vraagt : wat heb je daar op je rug? De manke stottert nnnnnniets mmemeneer de geest zegt hier heb je een boggel
Juf heeft een mooi woordspelletje. “Het eerste woord begint met een ehm……K en eindigd op en …T” Jantje steekt gelijk zijn vinger op en juf denkt es na en heeft hem wel door. “zeg het maar loes”zegt juf “koffiezetapparaat juf!!” “Hardstikke goed loes!! Het volgende woord begint met een ehh..L en eindigd ook op een L”zegt juf. Jantje gelijk weer zijn vinger in de lucht en juf heeft hem al weer door.”zeg het maar kareltje”zegt juf. “lantarenpaal juf!!”zegt kareltje. “wauw dat is een mooi woord zeg! Nu een woord dat begint met een P en eindigt op een ehmmmmm”E”zo denkt juf daar kan jantje geen vies woord van maken maar jantje heeft alweer gelijk de vinger in de lucht. Juf kan niks bedenken en zucht”vooruit maar zeg het es Jantje!” “een pigmee juf” zegt jantje met een grijns. “een pigmee?Wat is dat nu weer” vraagt juf. “nou “zegt Jantje”dat zijn van die kleine kutkereltjes met van die hele lange lullen!!!”
Een man komt een café binnen met een krokodil.
Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog.
“He!” roept de barman, “Weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!” “Welnee,” zegt de man,
“Dat beest is hartstikke tam.” “Wegwezen met die krokodil,”
zegt de barman weer, “Dat is hier veel te gevaarlijk.”
“Echt, dat beest is zo tam als wat,” zegt de man.
Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open,
legt zijn pik in de bek van de krokodil
en geeft het beest een keiharde knal op zijn kop.
Er gebeurt niets. “Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd,”zegt de man,
en richt zich tot het cafépubliek:
“Is er nog iemand die het wil proberen?”
Komt er een oud vrouwtje aanlopen, die zegt:
“Ja meneer, ik wel, als u maar niet zo hard op m’n hoofd slaat!”Er lopen twee cementzakken over straat.
Zegt de ene tegen de andere:
“Hee, het gaat regenen!”
Zegt de andere:
“Geeft niks, daar wordt je hard van!”hoe kun je zien dat een sneeuwpop
homofiel is ?dan zit de wortel er niet van voren ,
maar van achteren ingestoken2 apen stappen in bad
zegt de ene aap tegen de andere aap :
OE OE OE OE A A A A
zegt de andere aap :
dan doe ik er toch wat koud water bijEen man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten
Naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit , en weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem,
” Ik durf er voor te wedden dat jij een tandarts bent.”
Hij, stomverbaasd, antwoord ” Ja…. Maar hoe weet jij dat zo”
“Eenvoudig,” antwoord ze, ” je doet niet anders dan je handen wassen.”
Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt
zij,
” jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn.”
Hij, stralend en glunderend na zo’n complement antwoord hij blozend” :Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, maar hoe weet jij dat zo”
Zij, met een uitgestreken gezicht, ” ik heb er niks van gevoeld!”Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem
Aan bij de para’s, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
“En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en
Sprongen de eerste enthousiaste para’s meteen naar buiten.”
Zegt zijn vader: “Daar zat jij dus bij natuurlijk!”
De zoon: “Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers
Een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet.”
Zegt zijn vader: “En hup daar ging je!”
De zoon: “Euh, … Om eerlijk te zijn niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft
In het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong,
Hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een
Stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.”
Zegt zijn vader: “Maar je hebt gesprongen, toch?”
De zoon: “Tja, hoe zal ik dat uitleggen… Nou op een gegeven moment riep de sergeant
Onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus… Niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: “Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder
Pardon zo die dikke reet van je in.”
Zegt zijn vader: “En toen sprong je?”
De zoon:
“In het begin wel een beetje”
