Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Er komt een man een brillenwinkel binnen.
De man zegt tegen de verkoper: “Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?”
“Jazeker,”‘ zegt de verkoper, en geeft de man een bril.
De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen,
hij ziet de verkoper spiernaakt.
“Dat is fantastisch,” zegt de man: “Hoeveel moet die bril kosten?”
“Driehonderd gulden,” zegt de verkoper.
“Pak maar in,” zegt de man.
De man loopt naar buiten en zet de bril op.
Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij.
Hij ziet ze spiernaakt.
Ook de haringboer in zijn kar staat bloot.
De man gaat met de tram, iedereen bloot.
De man loopt wel drie keer de tram op en neer.
Als de man thuis komt Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
Hij zet de bril af, zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
“Ik heb weer wat,” zegt de man: “Tien minuten en het is stuk.”Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: er waren nog maar twee hoeren vrij. Jef kwam met een schitterende oplossing: “Als we John, die blind is, nu eens een opblaaspop geven.” De volgende dag ontmoeten de drie vrienden elkaar weer. Zegt de ene: “De mijne had tieten zo groot als pompoenen.” De tweede: “Da’s nog niks, de mijne had een achterwerk zo groot als twee pompoenen.” John: “De mijne was een heks! Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit.”
Een vrouw wordt ’s nachts wakker en ontdekt dat haar man niet meer naast haar ligt.
Ze doet haar nachtkleed aan, gaat de trap af om hem te zoeken en vindt hem uiteindelijk aan de keukentafel met een tas koffie voor zijn neus.
Hij lijkt enorm in gedachten verzonken en staart wezenloos naar de muur. Net als hij een slokje neemt van zijn koffie, pinkt hij een traan weg…
“Is er iets mis, schat?”, vraagt ze ongerust als zij de kamer binnengaat. “Waarom zit je nu in het midden van de nacht hier?”.
Haar echtgenoot kijkt op van zijn koffie en vraagt bedrukt: “Weet je nog 20 jaren geleden toen we onze eerste date hadden, en jij nog 16 was?”.
“Hoe kan ik dat nu vergeten?” antwoordt ze.
De man pauzeert even, omdat de woorden niet onmiddellijk komen. “En herinner je ook dat je vader ons toen betrapte toen we sex hadden op de achterbank van mijn auto?”
“Natuurlijk” zegt de vrouw en ze zet zich in de stoel naast hem.
“En weet je dan nog dat hij een tweeloop in mijn gezicht duwde en zei dat ik ofwel met zijn dochter moest trouwen of hij zou mij voor 20 jaar laten opsluiten in een gevangenis?”
“Ook dat herinner ik me”, antwoordt ze zacht.
Hij veegt nog een traan van zijn wang, zegt: “Vandaag zou ik zijn vrijgekomen…”In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten.
Hij stapt op haar af en vraagt “Kan ik je wat te drinken aanbieden?”.
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen
“Wat?…, me in mijn kont kroelen?”.
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei
terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe,
“Het spijt me”, zegt ze “ik ben studente psychologie en ik wilde eens
kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af”.
Waarop de man schreeuwt:” Wat?…., 500 euro ?????”.Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle.
Zoals geweten is ze vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate
aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen
ze over zijn leven in de jungle en vraagt ze hem hoe hij zijn sexuele noden bevredigt.
“Wat is dat?”, vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat sex is, waarop hij zegt:
“Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom”.
Zichtbaar verafschuwt zegt ze: “Tarzan, je doet het helemaal verkeerd,maar ik zal je uitleggen hoe je het goed moet doen”.
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt
haar benen.
“Hier”,zegt ze,”hiermee moet je dat doen!”
Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staanen geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk
een beetje tot positieven komt,vraagt ze:
“Waarom in godsnaam deed je dat nu?”
“Gewoon checken of er geen eekhoorn in zat!”Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf.
In paniek loopt ze rond: “Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!”
Omstanders brengen het meisje bij een dokter.
Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen.
“Ik zie die bij zitten,” zegt de dokter, “maar hij zit te ver weg.
Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik ‘m er weer uit.”
Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift ‘m voorzichtig bij het meisje naar binnen.
Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen.
“Dokter,” roept het meisje, “wat doet u nu?”
“Geen nood,” roept de dokter, “ik schiet die bij dadelijk doodEr komt een man bij de dokter en zegt:
“Dokter, het sexleven met mijn vrouw is niet meer wat het geweest is. We zijn wel al 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed sexleven willen hebben”.
Zegt de dokter: Daar weet ik wel wat op, dan moet je je vrouw gewoon eens een ongelovelijke goede bef beurt geven. Dan komt het weer helemaal goed.”
De man gaat blij naar huis en denkt dat gaan we eens even regelen.
’s Avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt aan de achterkant het bed in, doet de benen wijd en begint me daar toch een potje te beffen.
Na een kwartier, nog helemaal geen reactie.
Ondertussen heeft hij een lamme tong gekregen en stapt uit het bed om wat te gaan drinken beneden.
Komt ie beneden, ziet ie daar zijn vrouw staan.
Hij zegt: “Hoe kom jij nou zo snel hier?”
Zegt zij: “Wat bedoel je?”
Hij: “Net lag je nog in ons bed.”
Zij: “Schat, ik had je toch gezegd dat wij vanavond op de logeerkamer zouden slapen, omdat mijn moeder kwam logeren!”Ook Quasimodo heeft een moeder gehad.
Als zij aan haar gebochelde zoontje vraagt, om de wok uit de kelder te halen, begint het ventje helemaal te stralen, en hij vraagt: “Ga je weer van die lekkere nasi maken mama?”
“Nee jongen,” antwoordt zijn moeder “ik ga je overhemden strijken!”De juffrouw op de lagere school zegt:
“Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel.”
Ze begint: ‘Het loopt op de boerderij en het geeft melk.’
Jantje zegt: “Een koe.”
“Dat is goed,” zegt de juffrouw, “maar ik bedoelde een geit.”
Dan zegt ze: “Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren.”
Jantje zegt: “Een kip.”
“Dat is goed,” zegt de juffrouw, “maar ik bedoelde een eend.”
Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw:
“Nou geef ik u een raadsel:
Je stopt ’t hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit.”
De juffrouw krijgt een knalrood hoofd.
“Dat is goed,” zegt Jantje, “maar ik bedoelde kauwgom!”
_________________Zitten 2 mannen in de wachtkamer van de Hemel, zegt de een tegen de ander: hoe ben jij gestorven? zegt die ander: door bevriezing, en jij? Ik kwam op een dag eerder thuis en zag dat er een vreemde auto voor de deur stond. Toen ik mijn vrouw naakt vond in de slaapkamer wist ik dat ze vreemd ging. Ik heb het hele huis afgezocht naar die vent, maar heb hem niet gevonden. Dit alles was teveel voor mijn hart en daardoor heb ik een hartaanval gekregen. Zegt die andere man: als je nu in de diepvrieskist had gekeken, hadden we hier allebei niet gezeten
Er zitten 2 luizen in een kroeg. De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem: Heb je het koud ofzo? Zegt die ene weer: Ja,want ik zit altijd in de snor van een motorijder. Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen. Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken, op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende zwarte haarbos
moet je inspringen.
Afijn de volgende dag zitten ze weer in de kroeg. Zit die ene weer te trillen van de kou. Komt die ander naar hem toe: Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen? Ja zegt die ene, ik ben ook in die zwarte haarbos gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben. En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder……Komt een miljonair bij de dokter en laat zich onderzoeken. De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden. De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersens krijgt. De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen. De miljonair vraagt naar welke soorten hersenen dan wel. “Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje. Die van de priester zijn f50.000. Die van de politie zijn f100.000. En die van het blondje f90.000.000.” De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn. “Tja,” antwoordde de dokter, “die zijn nog nooit gebruikt.”
De nieuwe pastoor
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de Bisschop om raad. Deze raadde hem aan vóór de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te >>drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima, hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis. Terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de Bisschop:
Beste pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden en geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje
Jezus Christus en de apostelen duiden we niet aan als “J.C. and the gang”
Mozes bevrijde Israël van Egypte niet van Irak
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva
David won van Goliath maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”We noemen Judas niet hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino
Bin laden heeft niets te maken met de dood van Jezus
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen
Waarom u de miswijn in één teug heeft opgedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds
niet !?Als we de heer danken voor het eten, zeggen we niet: “Rubba Dub Dub, thanks for the Grub”
Die “muts met die kleine tieten” was moeder Maria
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen
De “freak in het midden” is overigens Jezus
Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in een nachtpon was ikDe preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn
lach niet kan inhouden.Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: “Haast jullie, want op is op”
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals “De Peetvader” of “De James Brown van het Christendom”.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de “Mokkes”.
Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch “dat mokkel” van JC.
Men zegge: “Ave Maria” en niet “Santé Maria” … “Vol van genade”
en niet “Vol tot de naden” … “Hosanna in den hoge” en niet “Marihuana in
den hoge”.Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet “die van Feijenoord”
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven.
Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen
coffeeshops in Nazareth.De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen.
De correcte benaming is overigens “kwispedoor”, en niet “dat stuk
WC-borstel”.De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop.
Lieve mama en papa,
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen voor het geval dat jullie de overstroming hebt gezien in het nieuws. We maken het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook maar twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde waren we juist op de berg naar Bartje aan ’t zoeken. Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed maakt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen. Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het niet zo fel gebliksemd had, zouden we Bartje nooit hebben gevonden. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?!
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel een van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo’n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe wagen. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zitten tien stoelen in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da’s dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan ’t rijden was. Hij zou wel eens met jullie komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano’s varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in ’t water kijkt, kun je de bomen zien, die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een knevel legt. Da’s een knoop om hele grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider komt dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt, dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen. Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?
Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Die hebben we nodig om spelletjes spelen, zegt de jeugdleider. Ik ben zo benieuwd!Maak U niet ongerust. We maken het goed.
Groeten van Williampje
Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes…ze vallen voor alle eikels
Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd.
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.
De vraag des levens is: Gaan we door of slaan we af? Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?
Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
In al onze ijver om sportief te blijven, parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.
Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.
“Verdomme” vloekt de koffie, “ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt. “Had dat dan gezegd” zegt de thee, ik sta hier al 5 min. te trekken”.
“Geef mij maar een joint,” zei de goudvis. “Dan word ik haai.”
Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.
Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.
Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.
Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Het enige plezierige aan je eigen fouten is; dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.
De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.
“Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?”
“Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet
vandaag, luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt
met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de
memoriestick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen
firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na
negen maanden met een virus!!!”
