Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Een man komt elke dag op kantoor,
wandelt naar een vrouwelijke collega toe,
gaat dichtbij haar staan,
ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken.
Na een week waarbij die man dat elke= dag deed, wordt die vrouw het beu,
en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.
Zonder de identiteit van die man vrij te geven,
vertelt ze wat die collega doet,
en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste intimiteiten.
De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht,
en vraagt: “Komaan, altijd zo politiek correct doen;
wat is er zo sexueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je
haren lekker ruiken ?”
De vrouw antwoordt: “Het is Romain, de dwerg…”Na een stevig potje neuken ligt zij zijn lul te strelen………
Wat is er??? vraagt hij,wil je nog een keer????nee zegt ze,ik lig hem te bewonderen…
vindt je hem zo speciaal dan? vraagt hij nieuwsgierig…..
nou dat is het ook niet,maar ik had er vroeger ook zo een!!!!
_________________Er komt een West-Duitser in Oost-Duitsland, wat een autoos hier denkt hij, maar ja, op een gegeven moment staat hij met pech langs de snelweg. Een kwartiertje later komt er een trabantje aan rijden en die stopt voor hem. Problemen? vraag hij. Ja, zegt die west-duitser alleen mijn telefoon is leeg dus ik kan de wegenwacht niet bellen, oh geeft niks je kan wel met mijn autotelefoon bellen. Autotelefoon?, denkt die west-duitser,
in een trabant? nou ja, zal wel. Moet je een kopje koffie ondertussen?, vraagt de oost-duitser, ja, maar hier is toch geen tankstation in de buurt? Klopt, maar ik heb een koffiezetapparaat in de auto. Nu moet het niet gekker worden denkt die west-duitser, en een autotelefoon en een koffiezetapparaat! Enfin, een uurtje later komt de wegenwacht en de auto wordt gemaakt. Eenmaal
bij een dorpje aangekomen gaat die west-duitser naar de garage en laat ook een koffiezetapparaat inbouwen in zijn auto. Evenlater rijd hij weer over de snelweg. Hij ziet een trabant in de berm staan, roken dat dat ding doet, mooi denkt die west-duitser, kan ik meteen mn nieuwe spullen uittesten. Dus hij stopt voor die trabant stapt uit en klopt op het raam, kan ik ergens mee helpen? Man rot op, zegt die oost-duitser ik ben aan het douchen!!De bus
Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zzegt de ene Belg: “Laten we een bus gaan stelen.” “Goed idee!”, zegt de andere Belg, “dan ga ik wel op de uitkijk staan.” De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus. “Allee,”, vraagt de andere Belg, “waar was ge nu zo lang mee bezig?!” Zegt de eerste Belg: “De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!”Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. ‘Beroep?’ vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.’ ‘Wat zijn je gebreken?’ vraagt de arts. ‘Mijn koplampen werken niet,’ zegt de jongen. ‘Hoe bedoel je,’ vraagt de arts. ‘Ik bedoel: ik heb slechte ogen.’ ‘We zullen eens zien,’ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: ‘Kun je dit lezen?’ ‘Nee, sorry,’ zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: ‘Kun je dit dan lezen?’ ‘Nee, sorry,’ zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: ‘Kun je dit dan lezen?’ Absoluut niet,’ zegt de jongen. ‘Dat is inderdaad niet zo best,’ zegt de dokter, ‘maar ik heb nog een tweede test.’ Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. ‘Zie je wat?’ zegt de dokter. ‘Niets,’ zegt de jongen. ‘Nou,’ zegt de dokter, ‘misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.’
Een dom blondje komt een garage binnen en vraagt naar de 710 dop.
de verkoper kijkt raar op, gaat naar de magazijnchef en vraagt daar naar de 710 dop.
Ook die kent dit niet, roept een monteur en herhaalt de vraag voor een 710 dop. Ook deze heeft nog nooit van de 710 dop gehoord.
De blondine bleef erbij en zei dat het een onderdeel van haar motor was die op mysterieuze wijze verdwenen was. Ze stond erop dat ze een nieuwe 710 dop kreeg.
Daar niemand ooit van de 710 dop had gehoord vroeg de verkoper aan de blonde juffrouw of ze eventueel een schets kon maken van die 710 dop.
De blondine die nog tekenles gevolgd had maakte hiervan geen probleem.
Ze nam een stuk papier tekende een cirkel van 8 cm en schreef in het midden het getal 710………..Dit was het resultaat:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Greet en Gerrit wonen beiden in een bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar. Ze zijn beiden 98 jaar oud en aan een rolstoel gekluisterd.
Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal. Greet houdt dan passief Jan’s piemel vast en ze kijken dan een uurtje TV.
Het is geen geweldige relatie, maar het is alles wat ze hebben.
Op een avond komt Gerrit niet meer aangerold. Ook de twee daarop volgende avonden komt hij niet. Greet neemt aan dat hij is overleden, maar een paar dagen later ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.Ze stopt hem en vraagt: “Waar was jij de afgelopen avonden ?” Hij antwoordt: “Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere vrouw.” “Vuile smeerlap!” schreeuwt ze. “En wat deden jullie dan?”
“Precies hetzelfde wat wij altijd deden”, antwoordt Gerrit.
“Is ze mooier of jonger dan ik ben?” vraagt Greet.
“Nee, ze is net zo mooi als jij en ook 98 jaar oud.”
“Maar in hemelsnaam wat heeft zij dan dat ik niet heb?” vraagt Greet.
Gerrit glimlacht smerig en zegt, “Parkinson”Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt.
Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.
Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: “Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes.
Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak.”
De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: “Welk meisje wil je?”
Waarop de jongen antwoordt: “Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte.”
De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak: “Dan moet je Nancy hebben.”
De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij met haar seks heeft.
Na een halfuurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou. Waarop de jongen zegt: “Kijk, als ik straks thuiskom, ben ik alleen met de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker met haar een nummertje maken. Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer.
En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: “Hey, wil jij een blondjesmop horen?” De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar: “Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
1. De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
2. De uitsmijter is een blonde vrouw.
3. Ik ben een 1.90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
4. De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
5. De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog altijd vertellen?”
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: “Niet als ik hem vijf keer moet uitleggen.”Komt een vrouw bij de dokter en zegt:
“Dokter ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga
namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is.”
“Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even.” zegt de dokter.
Na even gekeken te hebben zegt de dokter: “Weet u wel zeker dat u voor
de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd.
“Nou.” zegt de vrouw, “Dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een
gynaecoloog, die kijkt er alleen maar naar. Mijn tweede man was een
psycholoog, die praatte er alleen maar over, daarna ben ik met een
aannemer getrouwd, en deze zei altijd: “We beginnen volgende week.”
Maar nu ga ik met een advocaat trouwen, en weet ik zeker dat ik
genaaid word.”Komt een dom blondje bij de garage.
Monteur: “Kan ik u helpen?”
Blondje: “Ik hoop het, mijn auto zit vol met deuken en ik wil vragen hoe ik die eruit krijg.”
De monteur bekijkt zich dat vrouwtje eens en zegt vervolgens: “Als u straks met de auto thuis bent, blaas dan heel hard in de uitlaat. Dan verdwijnen die deukjes vanzelf! Maar laat eerst de uitlaat afkoelen!!” “Goh, geweldig” zegt het blondje en rijdt naar huis.Eenmaal thuis wacht ze tot de uitlaat is afgekoeld, knielt achter de auto, plaatst haar lippen om het uitlaatpijpje en begint heftig te blazen. Ze is zo’n 5 minuten aan de gang, komt haar net zo blonde vriendin voorbij. “Wat ben jij aan het doen??” vraagt ze. “Ik ben de deuken uit mijn auto aan het blazen!” “Ben je blond of zo??” zegt de vriendin, “Je moet eerst de ramen dichtdraaien!!”
ze zijn dit weekend achter je rug om bezig geweest, ze zeiden dat je een ezel was!
geen paniek, ik heb verteld dat ze niet alleen op je uiterlijk af mogen gaangefeliciteerd! u ben de winnaar van een sms loterij!
u wint de hoofdprijs: een turks kind.
indien u niet binnen 2 weken reageerd sturen we het hele gezinweet je nog jij en ik samen in de trein…. ik met mijn kont uit het raam en jij met je hoofd …. en iedereen maar denken dat we een tweeling waren
de 5 geheimen
1 het is belangrijk dat een vrouw je mee helpt en werkt
2 het is belangrijk dat je een vrouw vind die je aan het lachen maakt
3het is belangrijk dat je op je vrouw kunt rekenen , en die nooit liegt
4 het is belangrijk dat je een vrouw vind die goed is in bed, en het liefst elke dag
5 het is belangrijk dat deze vrouwen elkaar niet kennen
