Aangemaakte reacties
-
Berichten
-
Commercieel talentje
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.Heb je ervaring met verkopen ?’, vraagt de manager.
‘Ja hoor’, zegt het ventje. ‘In Groningen verkocht ik koeien op de
beestenmarkt.De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
‘Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen
hoe het gegaan is’.De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de
dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.‘Nou het ging best aardig’, zegt het mannetje.
‘Hoeveel verkopen heb je gehad?’, vraagt de manager.
‘Eentje’, antwoordt de knul.
‘Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de
20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan ?‘Voor EUR 389.431,27’, zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
‘Wat heb je die klant verkocht dan ?’
‘Nou’, zegt ie. ‘Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee
wilde vissen.Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor
op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
die op de vierde verdieping staat.De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb
hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.’De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: ‘Dus je vertelt me nu,
dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een
boot en een auto verkocht ?’‘Nee’, zegt het ventje. ‘Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik
gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet
lekker vissen ?’Ik ken het Fabian..
Het eerste stuk rijd ik dan gewoon wat rustiger totdat het echt warm zou moeten zijn..Ik moet bij ons in het dorp sowieso rustig rijden (hobbels en kuilen), dus altijd wel op me gemakje.
En buiten het dorp gewoon op tijd overschakelen.origineel gepost door nova….
origineel gepost door misaborg
En hopen dat we die dag een goei weerke hebben.Dan rij ik ff die kant op.
@ Nova , moet jouw velgen een keertje bekijken, je had toch nieuwe onder de station?
Gr Willem
ja dat klopt willem
groenetijger het begint eigenlijk om 20.00 uur :vertag maar inprincipe maakt het niet uit hoelaat je er bent.als je maar aan komt:thumbup
Ik zal kijken hoe het loopt met werken enzo, maar als het mee zit ben ik er ook king:
Kheb er vandaag alleen nog maar mee gereden king:
Morgen nog een cm lager leggen, dan uitlijnen en wassen maar :DKlopt.. Zolang de fan aanslaat is het geen probleem voor de motor en kan het geen kwaad.
Een “oplossing” zou zijn om er een 82 graden thermostaat in te zetten.. Mtech levert deze. Dan wordt de koelvloeistof bij een lagere temperatuur al doorgelaten.
Ik doe een wilde gok;
laag-op-de-weg-hangend-scheurijzer-met-mooie-velgen-en-lsd-deur? :jerry
Serieus.. geen idee dus :P
Ik werd vanochtend in Utrecht door een Volvo van de politie aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid. (ik reed 160 km/u! Waar ik 70 mocht).
Zo los men dat op :
De agent: “Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?”
Ik: “Ik heb geen rijbewijs agent.”
De agent: “Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?”
Ik: “Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde.”
De agent, verbijsterd: “U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?”
Ik: “Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben.”
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:”Uw rijbewijs graag”.
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): “Alstublieft agent”.
De hoofdagent:”Uw papieren”.
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): “Alstublieft agent”.Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: “Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?”
Ik: “Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed!Je jong voelen….
Twee oudjes, Renate ( 69 ) en Marcel ( 75 ) zitten op een bank te kletsen
Over de goeie oude tijd.Zegt Renate, ‘ ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks anders dan pijn en
Ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?’‘Ik voel me als een pasgeboren baby!’, antwoordt Marcel.
‘Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?’, reageert Renate verbaasd.
‘Yep’, antwoordt hij , ‘geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu
In mijn broek zit te poepen.’Oh wat hoor ik nu.. :D
Jullie bedoelen denk ik toch de Mac langs de snelweg he?Want daar werk ik vlabkij en het is toch niet ver van huis..
Vanaf hoe laat is dat? Misschien kom ik ook ff langsgeredenDe stoelen zijn wel comfortabel :D
Helaas weet ik niet de maten van dash. Oom van me heeft zo’n Astra, maar die zie ik niet zo vaak :jerry dus dat weet ik zo niet..Ik zal er ook is een paar plaatsen:
Rrrrrrriiinnngggg …
‘U spreekt met Gasthuisberg, Leuven.’
‘Hallo, ik zou graag met iemand spreken die mij kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt.’‘Hoe is de naam van de patiënt?’
‘Louis Peters’.
‘Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging’.
‘Hallo met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?’
‘Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de
gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302′.
‘Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht’.
‘Met de dokter van wacht’.
‘Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters
die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302′.
‘Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen’.
‘Hier heb ik het!
Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslagzijn normaal,
hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg.
Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts
hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend’.
‘Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.
Bedankt dokter,van harte bedankt’.
‘Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?’
‘Nou nee,dokter.
Ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt iets.
Nu wou ik zelf ook wel eens weten hoe het met mij gesteld is … !’
Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.
De man vraagt: “we willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen.”
De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 50 Euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 50 Euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: “Wat is eigenlijk uw probleem?”Waarop de man zegt: “Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn kost 75 Euro, het Hilton kost 100 Euro.
We doen het hier voor 50 Euro en het ziekenfonds betaalt me 45 Euro terug.
Een man in een winkelcentrum is duidelijk de kluts kwijt en rent van hot
naar her.Het is zelfs zo erg dat hij een man niet ziet aankomen en er prompt –
met volle overgave, dat wel – tegenaan knalt.“Sorry, sorry. Ik was even de kluts kwijt. Erger eigenlijk.
Ik vind mijn vrouw niet meer.
Ik ben ze kwijt, vrees ik!”, stamelt de verwarde man.”“Zeg dat het niet waar is!
Ik zoek ook al de hele tijd naar mijn vrouw.
Ik raakte ze kwijt aan de parfumerie daar.Hoe ziet uw vrouw er uit?”
“Ze heet Joyce. Ze heeft blond haar tot op de schouders,
blauwe ogen, is 1m75, draagt een mini minirokje,
een doorschijnend wit hemd en een zwarte kanten beha.
En ze lacht altijd heel vriendelijk naar iedereen…”En hoe ziet uw vrouw er uit?”
“Vergeet de mijne maar, we zoeken wel naar de jouwe… “
Een dom blondje rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u.
Ze wordt tegen gehouden door de politie.
“Wel mevrouw”, vraagt de agent, “Waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?”
“Eh, ik dacht gewoon”, antwoordt het blondje, “Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die ‘E40’ borden staan.”
De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.
“Wel vriend, wat heb jij nu?”, vraagt de agent.
“We komen net van de E313.”Puur voor SQ zou het mooiste een 3weg compo zijn (kick / mid / hoog)..
Echter is een 3weg systeem lastig af te stellen en echt iets voor de ‘gevorderde’ audiofiel.
Mocht je gewoon een aardig geluid zoeken en geen audiofiele neigingen hebben, dan zou ik een 2weg compo nemen en die dan op een versterker zetten met een subje erbij :)
