- Dit onderwerp bevat 1,925 reacties, 297 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 11 jaren geleden door
.
-
Berichten
-
:jerry
Een boer is met zijn knecht op het land
als hij tot aan zijn enkels in de modder zakt. :mad:Ga mijn laarzen halen, zegt de boer. :fy1
Als de knecht bij de boerderij is komt hij
de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. :wub:wubHe, wat doe jij hier ?, vragen de meiden.:hmmz
Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed, zegt hij.:D
Daar geloven we niks van, zeggen de meiden.:thumbdown
Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem, zegt de knecht.king:
En hij roept keihard naar de boer op het land :
Moest ik er nu 1 pakken of 2 ? :hmmzDe boer schreeuwt terug : Allebei natuurlijk !!! :D:D:D
Ik heb ’n heele flaauwe,
Komt er een Marokaan bij de dokter, met een kikker op z’n hoofd,
Vraagt de dokter, ‘wat scheelt er aan mijnheer?’
Zegt die kikker, ‘ik heb een gezwel onder me kont!’
:o
> :D:D:thumbup:jerry
Ga nooit in discussie met een vrouw!:mad:
===========================Op een morgen komt een man terug van een vistochtje
van verschillende uren, en besluit om een dutje te doen.:sleepingOndanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer,
besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken.
Ze vaart een eindje op het meer,
gooit het anker uit en leest een boek.:thumbupPlots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.:o
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt,
Goede morgen mevrouw.Wat bent u aan het doen ?:hmmzEen boek aan het lezen, antwoordt ze,
(denkend, Is dat niet duidelijk ?):PU bent in een Verboden Te Vissen zone, informeert hij haar.:fy1
Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen.
Ik ben aan het lezen:vertagJa, maar u hebt al het gereedschap.
Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.:hmmzIk moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen.:vertag
Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie, zegt de vrouw.:P
Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt zegt de man.:mad:
Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u.
Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen, zegt de vrouw.:hmmz>> Nog een prettige dag verder mevrouw, en hij vertrok.:wors
HET MORAAL:
Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is..
Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.:D:D:mad:Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk
hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens
een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en
overleg, worden de plannen concreter. Enkel de
vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de
volgende zaterdag heel vroeg op uitstap. Wanneer
ze bij een plaatsje aan de rand van het bos, vlak
bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp
willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds
een tentje staan, brandt er een kampvuur,
waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend
Jean te mogen begroeten, maar toch ook
nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om
toch mogen mee te gaan. Eén vraagt: “Sinds
wanneer ben jij al hier?” en een ander “Hoe heb
jij plots gemogen van je vrouw?”
Jean antwoordt: “Gisteren, in de vooravond, zat
ik, schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots
voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen
en zei mijn vrouw: ‘k zal je snel laten opkikkeren!”
ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie
gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik,
die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam
mijn hand en troonde me mee naar de kamer. Daar
stonden meer dan tien kaarsen te branden en die
verspreidden ook nog eens een speciale geur.
Opwindende aroma’s, aldus mijn vrouw. Ze gaf me
handboeien en gebood haar aan het bed vast te
maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze: “En nu mag jij doen wat je maar wil!”
En voilà, hier ben ik dan!
Weet niet of hij wel kan !!!!
In de hemel !!!
Ali was een goed moslim, hij komt te overlijden en gaat naar de hemel.
Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk
Mohammed zal ontmoeten.Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.“Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger.” , en Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt.
Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.
Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.“Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger.”
Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.
Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij nog maar eens.“Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping.”
Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt onze moslim buiten adem.“Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit.
Wil je soms wat drinken ?”“Ja, een koffie graag.”
God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : “Mohammed, een koffie en een biertje en een beetje vlug !”
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat :
“Mijn nachtlampje doet het niet,
zou jij daar straks even naar willen kijken ? “
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
“Staat hier soms ‘ELEKTRICIEN’ ?
Nee toch ??? “
Als de man ’s avonds weer thuis komt
zegt de vrouw tegen haar man:
“Heb je gezien dat het tuinhekje
niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? “
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd…
“Staat hier soms ‘TIMMERMAN’ ?
Nee, toch ??? “
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar
even wat aan te doen…Weer wijst de man naar zijn voorhoofd :
“Staat hier soms ‘LOODGIETER’ ?Nee toch ??? “
Als de man ’s avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,
en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief
haar nachtlampje aan.“Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?”, vraagt de man verbaasd.
“Nee”, zegt de vrouw , “ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.”
“En… heb je een lekkere taart voor hem gebakken?” , vraagt de man…
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
“Staat hier soms ‘BAKKER’ ? . . … “
nu weer tijd voor een schitterend plaatje ;)
:jerry
De nieuwe pinautomaat:o
===============
:D:D:D
:jerry
Klein Jefke slaat weer toe. :thumbup
===================Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen. :agent
Ze vraagt aan de kinderen:
Iedereen die denkt dat hij dom is…staat op. :oNa enkele seconden staat klein Jefke op.:hmmz
De juffrouw zegt: Denk je dat je dom bent, Klein Jefke? :mad:
Klein Jefke:
Nee juffrouw, maar ik vond het niet fijn u alleen te zien staan.:D:D:D:jerry
Een vrouw komt s’morgens beneden in de keuken
en zegt tegen haar man:
Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb :)
Ja, zegt haar man: Ik heb ook gedroomd,
Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb :wubEn zijn vrouw onmiddelijk: Was het met mij? :wub
Nee, zegt hij, :o
jij was weg met de fiets. :D:D:D
misschien al langs gekomen, maar toch….
Een Nederlander, een Duitser, een non en een dame met een kort rokje met een mooie boezem zitten in een treincoupe.
Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus is het pikdonker. Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
‘Net goed’, denkt de non, ‘die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!’‘Net goed’, denkt de mooie meid, ‘die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!’
‘Scheisse’, denkt die Duitser, ‘die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!’
En de Nederlander denkt: ‘In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z’n smoel!’
:jerry:jerry:jerry
Als vrijgezel moet je toch wat!
Dus ik vanmiddag naar de sexshop om een nieuwe opblaaspop te kopen!
De verkoopster komt naar me toe en vraagt wat ik zoek en ik leg haar uit dat ik een opblaaspop
zoek, het liefst een blondine!
Ze zegt dat ze het nieuwste van het nieuwste voor me heeft dus ik nieuwsgierig!! Het is een moslima, zegt
de verkoopster. Nou heb ik het niet op moslima’s maar de verkoopster was zo enthousiast en ik vroeg haar
wat er dan zo bijzonder aan is….
Nou zegt ze…Deze blazen zichzelf op :jerry
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over
koetjes en kalfjes én de leukste sexstandjes….Een van hun zegt:
“Voor mij is 69 het lekkerste standje”.Zegt de ander:
“Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst”.Zegt de laatste:
Er gaat niets boven ” DE WILDE STIER!”.De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen: “Wat is dát?”.
Hij legt uit: “Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en
begin met haar achterlangs te nemen, op z’n hondjes…
Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je
je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar
stevig vast.
Fluister dan teder en langzaam in haar oor: “Dit standje maakt mijn
secretaresse helemaal gek”.En dán…. moet je proberen er langer dan acht
seconden bovenop te blijven!:jerry
Vrienden, het gaat hier om een “bouwvergunning ” :thumbup
================================Ik heb een bouwvergunning aangevraagd,
voor de bouw van een nieuw huis.:oHet huis zou 40 meter breed en 100 meter diep worden.
Ik had 9 torens en torentjes van verschillende hoogte
en rondom ramen gepland over het hele gebouw.:oHet zou pastel groen van kleur worden.
Buiten wilde ik een luid “entertainment sound system” laten aanleggen.:thumbupEr was een parkeerplaats voor 200 auto’s naast het gebouw gepland.
De gemeente weigerde de bouwvergunning
en vroeg me of ik wel goed bij mijn hoofd was.:vertagIk heb de aanvraag opnieuw ingediend,
maar deze keer heb ik het huis een moskee genoemd. :PMaandag beginnen ze met de bouw. :D:D:D
:jerry
parfum in de lift :D
===========Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw in Parijs… :thumbup
Een mooie jonge dame stapt de lift binnen
en verspreid een sterke parfumgeur. :)Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar:
“Romance”, van Ralph Lauren,150 euro per milliliter. :o
Op de volgende etage stapt er een andere mooie
jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur.:)Ze bekijkt de jonge en de oude dame met een geweldige koele blik en zegt:
“No.5”, van Chanel,300 euro per milliliter.:o
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie jonge dames, :hmmz
laat een geweldige scheet en zegt:“Broccoli”, van de Lidl, 89 cent per stuk. :D:D:D
De overeenkomst tussen vrouwen en paddestoelen?
Als je de verkeerde treft ga je eraan kapot:jerry:jerry
:jerry
Vijf chirurgen zitten in de kantine van een groot ziekenhuis
in de pauze te discussieren over de ideale patient om te opereren.:hmmz
==========================================De eerste zegt: Ik heb het liefst accountants op de operatie tafel.
Als je ze opensnijdt is alles netjes genummerd en
dat is verdomd eenvoudig om de boel weer op de juiste plek te krijgen. :thumbupDe tweede vindt juist Electriciens ideaal.
Alles binnenin is kleur-gecodeerd. :oDe derde: Nee hoor, doe mij de bibliothecaresses maar.
Alles op alfabetische volgorde! king:De vierde zweert toch echt bij constructeurs.
Die jongens snappen altijd dat het soms wat langer kan duren dan gepland,
en ze snappen ook wel dat er soms wat onderdelen overblijven.:PMaar toch, die 5e snoert iedereen de mond.
Jullie zitten er allemaal naast!, zegt ie. :fy1
Politici zijn de meest ideale personen om te opereren!
Ze hebben geen gevoel, geen hart, geen ballen,
geen verstand en ook geen ruggengraat.
In feite zijn er slechts 2 bewegende objecten: De mond en de kont.:jerryEn als je er al iets aan verknalt, knappe jongen
die het dan doorheeft dat je die 2 onderdelen verwisseld hebt! :D:D:Dorigineel gepost door MonzaRon
:jerryDe Ijsboer :D
==========Toen ze terug kwamen van een verre vakantie vernam Sofie
dat tijdens haar verlof in het buitenland haar grootvader overleden was.:mad:Als goede kleindochter ging ze snel bij haar
95 jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.:worsAangezien ze wist dat haar opa in goede gezondheid verkeerde
toen ze op reis vertrok,
vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was. :hmmzMijn kindje, antwoordde oma:
Grootvader kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagmorgen, toen we de liefde bedreven……:wubWaarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van
tegen de honderd toch af te raden was…..:(Maar nee mijn schatje, zei oma:
reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom,
hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden
om seks te hebben was als op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden…:oDat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag,
gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG….!!!
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, :cry
en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs
was gereden had opa nu nog geleefd..!! :D:D:Dhahaha die vliegen! prachtig..
jij hebt wel veel vliegen thuis volgens mij!:jerry
:jerry
Een man wil een huis laten bouwen.
Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien.
Antwoordt de man: ‘Rond!’De architect : ‘Ja maar mijnheer …, hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit gaan zien?’
De man: ‘Rond!’Architect: ‘Mijnheer, ik begrijp u niet goed …, en uw wc dan?’
De man: ‘Rond!’Architect: ‘Hoe moet uw gang er dan uitzien?’
De man: ‘Ook rond, ROND, ALLES rond!!Architect: ‘Mijnheer, dat is niet te realiseren, hoe komt u hier nu bij ….. .
Legt u me dat eens uit!’
De man: ‘Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen:
“Als je toch gaat bouwen, dan kun je toch hier of daar wel een hoekje voor mij vinden, om te wonen?”:jerry
:jerry
Krokodil :D
=======
Komt er een brede vent de kroeg in. Met een hele grote krokodil.:oIedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant.
De mensen zijn bang voor de man en voor de krokodil. waarop de man zegt:Jullie hoeven echt niet bang te zijn hoor. Hij doet niks!:fy1
Niemand gelooft hem en hij wil bewijzen dat de krokodil echt niets doet.
Hij haalt zijn lul uit z’n broek en duwt deze tussen de bek van de krokodil,
slaat deze een paar keer op z’n kop, maar de krokodil doet niks. :thumbupDan vraagt hij opeens: “Wie wil dit ook wel eens doen?”
Niemand zegt iets, behalve een oud vrouwtje zonder tanden achter in de kroeg:Ikke wil wel, maar dan mag u niet zo hard op mijn hoofd slaan!:D:D:D
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.