- Dit onderwerp bevat 1,925 reacties, 297 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 11 jaren geleden door
.
-
Berichten
-
:jerry
Leifde met AB :D
==========Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was,
lag op een avond samen in bed,
wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon
te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had. :hmmzHet kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek,
en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug.
Dan streelde hij haar schouders en nek,
zijn hand schoof langzaam over haar borsten.:oDaarna schoof zijn hand naar haar linker arm,
streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst,:o
schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden
over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel. :agentDaarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam
naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon
opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. :hmmzToen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots,
rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken. :oZijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door
al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem:Schat, dat was heerlijk.
Waarom ben je gestopt? :mad: :hmmzHij antwoordde : Ik heb de afstandsbediening gevonden… :D:D:D
kees rijd op zijn brommer over een afgelegen landweggetje,
kapt zijn brommer er opeens mee, dus hij gaat lopen klote aan zijn brommer om hem aan de praat te krijgen.
hoor tie op een gegeven moment met een rare stem, “natte bougie”,
kees kijkt om zich heen, maar ziet helemaal niemand, en gaat dus maar weer verder met prutsen.
twee tellen later hoort ie weer, “natte bougie”
hij kijkt weer om zich heen of ie iemand ziet maar er is weer niemand te bekennen.
wel ziet hij een wit paard staan te kijken vlak bij hem, ‘die kan het toch niet geweest zijn’ denkt kees.
maar hij heeft zich nog niet omgedraait of hij hoort weer “natte bougie” en betrapt het paard erop dat die dat zei.
gek genoeg kijkt hij de bougie na, en ongelofelijk dat bleek het probleem te zijn.
dus kees gaat op zijn brommer naar de boerderij en verteld het hele verhaal aan de boer.
vraagt de boer: ” dan was dat zeker niet dat zwarte paard maar die witte”?,
“ja” zegt kees (en kijkt een beetje raar op van de vraag van de boer), “het was idd het witte paard”,
waarop de boer antwoord:
“oke dan zou het best kunnen, want die zwarte heeft namelijk de balle verstand van brommers”
:D:D:D…..:thumbup
:jerry
Jezus weet dat je er bent.:D
=================
Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen.
Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen,
op zoek naar kostbaarheden.Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei:
Jezus weet dat je er bent ! :oDe inbreker kreeg zowat een hartverzakking,
knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan.:(Toen hij na een tijdje niets meer hoorde,
schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn “werk”.:cool:Maar nèt toen hij de dvd-speler naar zich toe trok,
zodat hij de bedrading los zou kunnen maken, hoorde hij,
luid en duidelijk: Jezus kijkt naar je ! :oHelemaal overstuur scheen hij met zijn lantaarn om zich heen,
op zoek naar de plek waar de stem vandaan kwam.:agentUiteindelijk kwam de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek
van de kamer tot stilstand, gericht op een papegaai. :hmmzWas jij dat, die tegen me praatte ?, siste de dief tegen de papegaai.
Yes, bekende de papegaai en krijste verder:
Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt.:hmmzDe inbreker ontspande zich weer een beetje:
Me waarschuwen, hè? En wie ben jij dan wel ??Mozes, antwoordde de vogel.
Mozes ?, lachte de inbreker,
wie noemt een vogel nu Mozes ? :hmmzHihi, lachte de papegaai,
Mensen die een Rottweiler Jezus noemen !. :D:D:DJantje en de paling
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z’n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z’n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z’n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder.
“Emma en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals ‘Oh, mijn God’ te roepen.Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma’s vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.”Moeder viel flauw
Super….:D:D:D:thumbup
:jerry
Boer op sterfbed
===========De boer ligt op z’n sterfbed:
Mina. zegt hij met zachte stem, wil jij je nog eens mooi aankleden,
net zoals op onze huwelijksdag?? :oVerbaasd voldoet Mina aan zijn verzoek :hmmz
Als ze terugkomt, vraagt ze:
Waarom wou je dat eigenlijk?? :hmmzNou, als de dood dadelijk binnenkomt en jou zo ziet staan,
beval je hem misschien wel beter dan ik :D:D:D:jerry
een Non bij de dokter :D
==============Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden.
De dokter legt zijn handen op haar hoofd. :oWat doet u dokter ? vraagt het nonneke.:hmmz
Dit is een nieuwe onderzoeksmethode,
het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt.
Zeg eens 88.Het nonneke: 88.
Dat is al in orde: zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten :o
en zegt: Dit is een controle voor borstgriep,
zeg nog eens 88.”
Het nonneke stamelend : 88 :)Dokter: Ook O.K
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina::o
Dit is controle op baarmoederhalsgriep.Wat moet ik doen dokter ? vraagt het nonnetje.:hmmz
88 zeggen natuurlijk, antwoordt de dokter.
Het nonneke : 1, 2, 3, 4, 5, …. :D:D:D
:jerry
Oorlogsverklaring :hmmz
=============De Generaals van 2 landen zitten samen te praten,
Wij zijn van plan uw land de oorlog te verklaren, zegt de eerste :hmmz
We hebben 4000 soldaten:fy1De andere generaal barst in het lachen uit :D
Kom maar op, wij hebben 6000.000 soldaten :oDan doen we het maar niet, zegt de eerste generaal :hmmz
Waar moeten we met 6000.000 krijgsgevangenen heen :D:D:D
:jerry
2 Duitse herders bij de dierenarts.:D
=========================2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.
Waarom zit jij hier? vraagt de eerste herder :hmmz
Wel, ik liep met mijn baasje over de straat en aan de
andere kant van de straat liep een teefje.
De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hé, castreren. :cryOoooh, wat erg hey, zegt de 2de herder :mad:
En jij, waarom ben jij hier? vraagt de eerste herder :hmmz
zegt de 2de herder:
Wel, ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazin zat in bad.
Nu laat dat mens de zeep vallen ,ze staat op en bukt
om de zeep terug op te rapen, en ik zie haar …., :wub
en de wet van de natuur was sterker dan mezelf. :thumbupEn en en ….. ook castreren ? vraagt de eerste herder :hmmz
Nee, alleen mijn nagels bijknippen. :D:D:D
:jerry
2 Olifanten im de sauna :agent
===============Twee olifanten zitten in de sauna.:hmmz
Opeens komt er een naakte man binnen.:o
De olifanten bekijken hem eens en dan zegt de ene olifant tegen de andere:
Zeg, moet die man DAARMEE eten ? :D:D:D
:jerry
Op de speelplaats wordt opgeschept.:D
============================Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed… :P
Wij zijn met vier kinderen en elk heeft zijn eigen kamer…:P
En wij zijn met vijven,………. en ieder heeft zijn eigen Papa !! :o:D:D:D
origineel gepost door Ghanz
oei… dies lomp ronnie :)realistisch en modern, hans :hmmz ;)
:jerry
Jantje met Pa in Amstrerdam
=================Jantje loopt met zijn vader door de Kalverstraat.
Zegt jantje opeens: Pa, wat is een travestiet? :hmmz
Zegt vader: Vraag dat maar aan je moeder……….:agent
Hij weet het wel ! :o–>:D:D:D
:jerry
De eerste huwelijksnacht king:
=================Rob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven,
dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob’s ouders
…………….voor hun eerste nacht samen. :wubDe volgende ochtend staat Henkie,
Rob’s kleine broertje, om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.Ze antwoordt: Nee.
Henkie vraagt: Wil je weten wat ik denk? :hmmz
Zijn moeder antwoordt: Ik wil niet horen wat jij denkt ! Ga maar gewoon naar school. :fy1
Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: Zijn Rob en Truus al op ??
Ze antwoordt: Nee.
Henkie zegt: Weet je wat ik denk ?? :hmmz
Zijn moeder: Het maakt niet uit wat jij denkt ! Eet je boterham en ga weer naar school ! :fy1
Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw: Zijn Rob en Truus al op ??
Ze antwoordt: Nee.
Hij vraagt: Weet je wat ik denk ??:hmmz
Zijn moeder: Oké, vertel me dan maar wat jij denkt.
Henkie: Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline halen
en ik denk dat ik hem de secondenlijm heb gegeven ………… :D:D:D:jerry
De Ijsboer :D
==========Toen ze terug kwamen van een verre vakantie vernam Sofie
dat tijdens haar verlof in het buitenland haar grootvader overleden was.:mad:Als goede kleindochter ging ze snel bij haar
95 jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.:worsAangezien ze wist dat haar opa in goede gezondheid verkeerde
toen ze op reis vertrok,
vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was. :hmmzMijn kindje, antwoordde oma:
Grootvader kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagmorgen, toen we de liefde bedreven……:wubWaarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van
tegen de honderd toch af te raden was…..:(Maar nee mijn schatje, zei oma:
reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom,
hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden
om seks te hebben was als op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden…:oDat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag,
gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG….!!!
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, :cry
en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs
was gereden had opa nu nog geleefd..!! :D:D:D:jerry
Wat doe jij als je je verveelt op je werk::hmmz
=============================1. sla een aantal vliegen dood :o
2. leg deze te drogen in de zon, of op de verwarming :hmmz
3. als de vliegen droog zijn, pak pen en papier….
en laat er dan je fantasie erop los. :DHieronder staan een aantal voorbeelden : :kewlpics
:D:D:D
:jerry
Een Arabier zit op zijn kameel
met zijn vrouw……….10 meter voor hem uit lopend :oDrie oudjes kijken teleurgesteld toe :mad:
Een ervan vraagt aan de Arabier:
Waarom laat jij je vrouw vooruit gaan,
in de Koran staat, dat zij 10 meter achter je lopen moet :vertagDat klopt, zegt de Arabier,:thumbup
Maar toen Mohammed de Koran geschreven had,
waren er nog geen landmijnen :D:D:D
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.