Het moppentopic

wat is het verschil tussen een lada en een lada sport(mocht het bestaan)?

bij de sport hangt er een tennisbal op de trek haak :P

Origineel gepost door lesley
wat is het verschil tussen een lada en een lada sport(mocht het bestaan)?

bij de sport hangt er een tennisbal op de trek haak :P

“Hangt” een tennisbal “op” de trekhaak???? :jerry

ben van belgië :thumbup (verklaart misschien het taal gebruik)

;)

rijdt een vrachtwagen chauffeur met een lading vol zwarte bowling ballen, opeens ziet hij daar een neger jongetje staan met zijn fietsje, hij stopt en het jongetje zegt mijn band is lek, mag ik mee rijden? chaffeur: ja dat kan, maar dan moet je wel achterin.
jongetje achterin geklommen, fietsje er ook bij en de chauffeur rijdt verder. even later wordt hij aangehouden door 2 agenten. de een maakt even een praatje met hem, de andere agent loopt naar achter opent de deuren, kijkt verschrikt en smijt de deuren weer dicht, loopt naar voren en zegt tegen de chauffeur: rij verder en kom nooit meer terug en schiet op, zijn collega kijkt hem wat raar aan maar oke, de chauffeur kijkt ook wat verbaast en vervolgd zijn weg.
even later zitten de 2 agenten weer in de auto vraagt de een: waarom moestie nou doorrijden en nooit meer terug komen?
de ander: nou, die vracht wagen had een lading vol neger eieren, eentje was er uitgekomen en had al een fiets gejat

astie niet kan haal em maar weg

:o

idd. DOORJAGEN MET DIE WAGEN :P:P:P

Zweedse les

Orgie:
Meuteneuke

Pijpen:
Lullesmulle

Beffen:
Gleuvepreuve

Condoom:
lulletüte

en wat is een BH in het frans?

etui de la tiet

http://howtoprankatelemarketer.ytmnd.com/

http://onedimensional.wordpress.com/2006/11/11/dont-use-the-mouth/

helemaal afluisteren !

:P:P:P:P:P

Ik weet het zeker…..

Ooit word ik paus….
…zonder twijfel, op een dag word IK paus?

Want wie wordt er paus ?
Antwoord : de beste onder de kardinalen.

En wie wordt er kardinaal ?
Antwoord : de beste onder de bisschoppen

En wie wordt er bisschop ?
Antwoord : de beste onder de DEKENS

En wie is de beste onder de dekens ?

Voilà.

Rik vraagt aan z’n collega Dennis of hij niet langs komt om ’s avonds naar de voetbal match te kijken op tv… Okay,geen probleem zegt Dennis je kan me verwachten… Terwijl ze samen naar de match zitten te kijken valt het Dennis op dat Rik z’n vrouw zijn aandacht probeert te trekken en met hem begint te flirten… Nu de match is ten einde en Dennis gaat naar huis,terwijl Rik z’n vrouw Dennis naar de deur begeleid,zegt ze hem stilletjes toe,”Als je eens wat lekkers wilt kom dan zaterdag,ik ben alleen thuis,het kost je maar 100 euro voor een hele namiddag plezier” Nu,zo gezegd zo gedaan… De zaterdag staat Dennis aan de deur. Hij laat haar alle hoekjes zien van het huis,betaald en gaat terug naar huis,geen vuiltje aan de lucht… ’s Avonds komt haar man Rik thuis en vraagt haar of Dennis is langs geweest? Zij antwoord een beetje verdwaasd:Euh ja… Zegt Rik: “Oh,okay dan heeft hij toch z’n woord gehouden en waarschijnlijk die 100 euro terug gegeven die ik hem geleend heb vorige week…

Greetz Red

Komt een vrouw met haar kleine dochtertje bij de dokter.
Vrouw: Ik kom voor een onderzoek, mag mijn dochtertje mee naar binnen?
Dokter: Ja hoor, geen probleem.
De dokter begint aan de borsten van mevrouw te voelen en het dochtertje begint te giechelen…..
“ik weet wat u aan het doen bent” Wat dan?, zegt de dokter.
” U bent aan het voelen of mijn moeder geen knobbeltjes heeft in haar borsten”.
Dat is waar, zegt de dokter en hij vraagt de vrouw zich helemaal uit te kleden. Dit doet zij en de dokter begint aan haar gleuf te voelen. “Ik weet wat u aan het doen bent” zegt het meisje en giechelt weer.
Wat dan?, zegt de dokter lichtelijk geirriteerd.
“U bent aan het kijken of mama daar alles in orde heeft”
“Dat klopt” zegt de dokter en denkt: wacht maar wijsneus!

Op dat moment duwt hij de vrouw voorover, haalt zijn snikkel uit zijn broek en schuift ‘m zo bij die vrouw naar binnen.

Het meisje begint weer te giechelen en zegt”Ik weet wat u aan het doen bent” hihihihi
“Oh ja”!?, zegt de dokter “wat dan snotneus?”

“Een geslachtsziekte aan het oplopen, want daar kwam mijn moeder namelijk voor”!!!!!!!!

:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry:jerry

Als deze niet kan, haal maar weg. is niet kwetsend bedoeld!

Wat is een neger???

Een doorzichtige duitser gevuld met stront!!!:sleeping

Hoe noem je een eskimo die 3 sets oorwarmers op heeft en ook nog eens 4 bivakmutsen????

Wat je maar wilt, hij hoort je toch niet!!!

Wat is een vlieg zonder vleugels???

Een loop!!!!!!!

Liep ik laatst over de wallen, tik ik bij zo’n hoertje op het raam en vraag: ” Wat kost dat?” Vijftig euro” zegt ze.
Dat is niet duur” zeg ik,” voor dubbelglas” :wors:wors:wors

Zoem Zoem
>
>
>> Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze
>> daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
>> Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met
>> een vibrator.
>> Geshockeerd vroeg ze: “Wat in ’s hemelsnaam ben jij aan het doen?”
>> De dochter antwoordde:
>> “Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje
>> alsof
>> ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen”.
>>
>> De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere
>> kant
>> van zijn dochter’s slaapkamerdeur.
>> De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een
>> vibrator.
>> Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
>> “Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo’n beetje mijn
>> echtgenoot.
>> Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!”
>>
>> Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje
>> winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de
>> woonkamer komen.
>> Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, T.V.
>> Kijken.
>> Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
>> Vraagt zijn vrouw: “Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?”
>> Zegt de vader:
>> “Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon…..
>>

Komt een belg bij n wapenhandel.

aan de muur ziet hij een grote knuppel hangen vraagt ie:
hebben jullie ook knuppels?

nee zegt de verkoper hebben we niet

naast de knuppels hangen de zwaarden
vraagt de belg
hebben jullie dan zwaarden?
nee zegt de verkoper hebben we niet

een rek verder hangen de geweren
vraagt de belg
hebben jullie dan geweren?
nee zegt de verkoper hebben we niet

vraagt de belg heb je soms iets tegen belgen?
ja zegt de verkoper knuppels zwaarden EN geweren..

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats

waar ze elkaar het eerst 50 jaar geleden ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man :

“Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen,

nu al een goede 50 jaar geleden?

Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen

en ik je een goede beurt gaf langs achter.”

“Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling”,

antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.

“Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan,

dan geef ik je nog eens een beurt”, zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.

Een jonge vent die op de bank naast hen zat,

had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken

dat het wel grappig moet zijn om zo’n bejaard koppel nog eens bezig te zien.

Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.
Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty’s naar beneden en heft haar rok op.

De oude man trekt z’n broek tot op z’n enkels
en pakt haar vast bij haar billen.

De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex
die de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid
die alleen maar te omschrijven is als “fenomenaal”.
De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde…

Uiteindelijk storten ze in elkaar
en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex.
Nog nooit in z’n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was,
noch in de films, noch van z’n vrienden, noch van z’n eigen ervaringen.

Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf,
“ik moet z’n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai”.

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.

Nadat de jonge vent al z’n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, “meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan,
laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?” ,

Waarop de oude man zegt,
“Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek…”

Wat zijn wails???

Die dingen waar een twein en een twam op wijden! :P

De bevalling van een dom blondje…..

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.

De vroedvrouw vraagt aan het blondje: “Heb je het met een neger gedaan?”
“Dat klopt, maar dat was maar één keer,” antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw.

Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: “Heb je het ook met een Chinees gedaan?”
“Dat klopt, maar dat was ook maar één keer,” antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw weer.

Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: “Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?”
“Dat klopt, maar dat was ook maar één keer.” antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw.

Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen, waarop het domme blondje opgelucht reageert met: “Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!”

het is fris

het is rond

en vergeetachtig.

?????????????

???????????

???????????

een Dementos .

:jerry

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
“Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?”

Jantje antwoordt:
“Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten”. “Nee, Jantje”, zegt de juffrouw, “het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel”.

Dan zegt Jantje:
“Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?”

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: “de vrouw die aan haar ijsje zuigt.”

“Nee”, zegt Jantje,
“het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel”.

die jantje is toch n aparte, al die moppen gaan over hem!

[Auteur]

Berichten