Het moppentopic

hahahhahhahahhahha:wors

Een Antiliaan gaat naar de disco met een
shirt aan waarop staat:
“Marokkanen hebben 3 problemen”.

Dus al gauw komt er een Marokkaan op hem af
en vraagt hem.
“He watisdat voor flauwkul?”
De Antiliaan antwoord:
“kijk dat is jullie eerste probleem, jullie zijn te nieuwschierig”.
De Marokkaan gaat weg………….

Maar is al snel terug met een vriend.
Ze beginnen de Antiliaan uit te dagen.
“kijk” zegt de Antiliaan “dat is jullie tweede probleem,
jullie zijn veel te agresief”
De twee Marokkanen vertrekken.

De Antiliaan Danst en drinkt nog wat om vervolgens naar huis
te gaan.
Buiten word ie opgewacht door 5 Marokanen, die hun mes trekken.
“Kijk”zegt de Antiliaan “dat is jullie derde probleem, jullie komen altijd met een mes………..naar een schietpartij

WHHAHAHHAA LOL:wors:wors:wors

bij gebrek aan beter een hele flauwe:

Een bezopen vent zit in een cafe, en gaat naar de wc
de overige gasten horen naar een tijdje een ongelooflijk gekrijs.
het blijft even stil, maar dan weer wordt er oorverdovend gegild.
dus de barman rent richting de wc, smijt de deur open en ziet de dronkelap zitten. “wat is er aan de hand” vraagt de barman geschrokken.
“nou, ik zit lekker te schijten, maar als ik doortrek komt er iets naar boven wat heel hard in me ballen knijpt”
“ja lul, je zit ook op de mop-wringer”

ahhahahhahahahahhahaha :jerry:jerry

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn zijde.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
“In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je met niet in de steek gelaten.
Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken.
En toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zijde.
Weet je wat ik denk?”
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
“Zeg het maar schatje. Zeg het maar…”, zegt ze snikkend.
“Dat jij ongeluk brengt, TRUT!”

ahhahahahhaha die is goed :wors:wors

wrm heeft een rover een 4de pedaal?

Om zijn airbag op te pompen.

wrm heeft een golf achterklpeverwarming?

Om te voorkomen dat je koude handen kirjgt bij het aanduwen van de auto

waneer is een civic het dubbele waarde?

waneer je een volle tank erbij doet

Ja ok om het te conpenseren waar staat opel voor?
Overal Pech En Last

:angel

Overal Prachtig En Leuk:afro

OMGEKEERDE WERELD:

Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan
het eind ga je dood.
Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn.

Ongeveer zo…………………………

1. Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.

2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt je
mooie bos haren weer terug! Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje
fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere seksuele
gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren… Er wordt goed voor je
gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.

3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken.
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt
word je alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer
op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint
aan te nemen…

4. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je
pensioen te gaan vieren.Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk
weekend feesten ,probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het
toch het einde.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter
(apres)skiën,want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.

5. Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan.
Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Je spuugt bier terug in een glas en je krijgt er nog voor betaald ook!!!!!
Leren en huiswerk maken? Joh, dat is niet nodig. Je hoeft toch niet meer
te gaan werken.

6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele
verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.

7. Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in.
Je brengt je laatste negen maande zwevend door.

8. Dan nadert je einde en JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!!

Cool huh!

Na liquidaties in Amsterdam nu ook in Madrid

De snoepgoedmagnaat Sint N. is op klaarlichte dag door onbekenden

neergeschoten. Getuigen zagen dat 2 mannen met een klein postuur en

puntmutsen volautomatisch pistolen leeggeschoten op de hoog bejaarde

Sint N. Onderweg naar het ziekenhuis is Sint N. bezweken aan zijn

verwondingen.

Sint N. was geen onbekende in het kindermilieu. Hij stond bekende als

“DE BISSCHOP” vanwege zijn markante verschijning met mijter en staf.

Hij heeft zijn fortuin vergaard met slavenhandel en het jaarlijks

intimideren van kinderen. Hij dwong kinderen tot het zingen van

liederen, zetten van 1 schoen, en schootzitten. Dit onder bedreiging

van slaan met de roe of meenemen in de zak naar Spanje. De

dreigementen werden nooit door “DE BISSCHOP” zelf geuit maar daar zijn

bende van handlangers, “De Zwarte Pieten”.

Het rommelde al een tijdje in het kindercircuit door de komst van de

Noord-Poolse kerstbomen en -ornamenten importeur Santa C. Die op brute

wijze de cadeau-industrie probeert over te nemen van Sint N. Vorige

week werd Santa C’s rechterhand Rudolf de R. geëxecuteerd. Tijdens een

kinderfeestje werd Rudolf de R. — tussen de kinderen — door een

donker uitziende man met pofbroek en veer in muts doorzeeft met

pepernoten.

Justitie ziet momenteel geen enkel verband tussen de moorden en er

zijn geen verdachte opgepakt. Vorige jaar faalde Justitie, na een

grootscheepse invalactie in Sint N’s pakhuizen, aan te tonen dat “De

Zwarte Pieten” lid zijn van een criminele organisatie. Alle Pieten en

de Hoofd Piet zijn toen weer vrijgelaten.
_________________

Recht tegenover een café staan twee agenten met hun hond.
Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de agenten af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest
Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee agenten kijken elkaar niet begrijpend aan.

Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene agent zegt tegen de andere:
“Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is.”

En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de agenten af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.
“Aih meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan? vraagt de agent aan de man.
“Nee”, zegt de man, “maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen.”

Origineel gepost door Marc GSI
OMGEKEERDE WERELD:

Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan
het eind ga je dood.
Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn.

Ongeveer zo…………………………

1. Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.

2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt je
mooie bos haren weer terug! Zelfs je echtgenoot gaat er weer een beetje
fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere seksuele
gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren… Er wordt goed voor je
gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.

3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken.
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt
word je alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer
op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint
aan te nemen…

4. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je
pensioen te gaan vieren.Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk
weekend feesten ,probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het
toch het einde.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter
(apres)skiën,want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.

5. Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan.
Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Je spuugt bier terug in een glas en je krijgt er nog voor betaald ook!!!!!
Leren en huiswerk maken? Joh, dat is niet nodig. Je hoeft toch niet meer
te gaan werken.

6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele
verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.

7. Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in.
Je brengt je laatste negen maande zwevend door.

8. Dan nadert je einde en JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!!

Cool huh!

Tot nu toe verschilt dit niet zoveel van mijn leventje:P

op een nacht loopt een jongenman met zijn vriendin naar huis. tijdens de afscheidskus begint hij een beetje opgewonden te raken. met een zelfverzekerde houding leunt hij met één hand tegen de muur en zegt: schatje, wil je me pijpen??? verschrikt kijkt ze hem aan: ben je gek!!! wat als mijn ouders ons betrappen?? ach, kom op! wie ziet ons nou op dit uur van de nacht??? vraagt hij. nee, doe ik niet. ik wil wel, maar het is gewoon te riskant! dit gaat zo nog een paar minuten door, totdat het jongere zusje van het meisje in haar pyjama naar buiten komt: pap zegt dat je hem maar moet pijpen, anders moet ik het doen. en als het echt niet anders kan, dan komt je moeder wel even naar beneden om het te doen. maar zeg alstjeblieft tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt!!!

waar halen jullie dit tog allemaal vandaan???? :hmmz

haha lol:wors

Ik heb er nog veel meer hoor :D

posten maar :vertag:angel

Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips. “Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen.”
De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten… maar geen pupil.
Verontrust rent hij terug naar de wedstrijdzaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ereschavot staan. “Maar hoe…?” weet de trainer stamelend uit te brengen.
“Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten… Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht. Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!”

Misverstand

De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: “Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.”

Een half uur later kwam heel toevallig een ‘deur-tot-deur-babyfotograaf’ langs en belde aan. “Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om. . … ” “Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al!” onderbrak mevrouw Janssen hem. “Werkelijk?” vroeg de fotograaf. “Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby’s.”

“Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten, …Dus. . . uhm, waar gaan we precies beginnen ?” vroeg mevrouw Janssen blozend. “Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.” zei de man zeker van zichzelf.

“Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.” slikte mevrouw Janssen. “Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zult zijn over de resultaten.”

“Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,” piepte mevrouw Janssen. “Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zult zijn.” overtuigde hij haar. “Ik weet het wel zeker!” riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn portfolio van baby foto’s. “Deze was gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Amsterdam.” “Mijn God!”, riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend. “En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.” De fotograaf gaf haar de foto.

“Moeilijk?” vroeg mevrouw Janssen. “Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het Vondelpark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.” zuchtte de man. “Te dringen???” vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing. “Ja, Ja. . . ” vertelde de fotograaf. “… en voor langer dan drie uur !

Het mens bleef schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Stilaan begon het donker te worden en moest ik het nog snel afwerken. Toen er uiteindelijk ook nog eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles echt weer terugstoppen.”

Mevrouw Janssen leunde naar voren. “U bedoelt dat ze werkelijk aan uw… uhm … gereedschap knabbelden?”. “Jazeker. Nou mevrouw, als U er nu klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.” gebaarde hij. “Standaard?” Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd en werd bleekjes. “Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor me om vast te houden, als ik wil schieten.”

“Mevrouw ???”
“Mevrouw? Mevrouw?” . . . Goeie God, ze is flauwgevallen !!!”
_________________

Waarom hield Saddam niet van duiven?

Die koerden te veel.

ze zijn dit weekend achter je rug om bezig geweest, ze zeiden dat je een ezel was!
geen paniek, ik heb verteld dat ze niet alleen op je uiterlijk af mogen gaan

gefeliciteerd! u ben de winnaar van een sms loterij!
u wint de hoofdprijs: een turks kind.
indien u niet binnen 2 weken reageerd sturen we het hele gezin

weet je nog jij en ik samen in de trein…. ik met mijn kont uit het raam en jij met je hoofd …. en iedereen maar denken dat we een tweeling waren

de 5 geheimen
1 het is belangrijk dat een vrouw je mee helpt en werkt
2 het is belangrijk dat je een vrouw vind die je aan het lachen maakt
3het is belangrijk dat je op je vrouw kunt rekenen , en die nooit liegt
4 het is belangrijk dat je een vrouw vind die goed is in bed, en het liefst elke dag
5 het is belangrijk dat deze vrouwen elkaar niet kennen

hahahahah lauden die is leuk:D:D:jerry

De mensen die het minst nadenken zijn vaak het gelukkigst…

… Kun je nagaan hoe gelukkig Bush is!

hahahahhahaha:P:P

Een bejaard echtpaar ging voor een uitstapje maken naar de plaats waar ze elkaar voor het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : “Herinner je je nog Marie: de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden?
Toen we het café verlieten, om de hoek bij het hek achter de fietsenstalling gingen en ik je een goede beurt gaf ?.”
“Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling”, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
“Ach, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan, dan geef ik je nog eens een beurt”, zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank tegenover hen zat, had hun gesprek gehoord en bedacht zich dat het wel grappig moet zijn om zo’n bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt ze. Even later ziet hij de twee achter de fietsstalling. Het oude dametje trekt haar panty’s naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z’n broek tot op z’n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als “fenomenaal”.
De benen vliegen in de lucht en ze stoppen geen seconde, de man is niet te stoppen en geeft zijn vrouw er flink van langs…
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een half uur lang onbeweeglijk van vermoeidheid op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex.
Nog nooit in z’n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was,

noch in films, noch van z’n vrienden, noch van z’n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, “ik moet z’n geheim kennen!

Als ik dat toch eens ook zou kunnen!”
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z’n moed bij elkaar geraapt heeft,
stapt hij op de oude man af en zegt, “meneer, in mijn hele
leven heb ik nog nooit zoiets wilds gezien, laat staan op uw leeftijd.
Wat is uw geheim, kon u dat 50 jaar geleden ook al?”.

Waarop de oude man zegt,
“Mijn zoon, 50 jaar geleden stond er nog geen stroom op dat godvergeten stomme hek.”

[Auteur]

Berichten